Reflexões de um domingo

"Mas você não vê. Não vê, não enxerga, não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer. A mulher louca que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitos sempre foi sua. Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter; são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Você, meu homem, é que não soube cuidar. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado. Seja feliz." - (Caio F. Abreu.)

Lendo o treco acima, do Caio Fernando, como muitas pessoas, eu pensei: "ta ai, tudo o que eu queria que ele escutasse, que ele soubesse!", e foi no domingo, que eu estava me sentindo tão sem vida, tão sem rumo e tão sozinha, realmente sentindo falta dele, ou do cheiro dele, ou de alguma coisa dele que ainda está em mim.

No domingo eu sai pra caminhar, mas tudo se resumia a essa falta imensa que eu sentia. Falta...eu pensei que sentissemos falta de quem era presente em nossas vidas, mas dai quando me dei conta, eu não poderia sentir falta de alguém que nunca estava comigo, pode ser que fisicamente sim, algumas poucas vezes, mas se for por numa balança as ausencias e presenças, talvez foi uma das pessoas mais ausentes que eu tive na minha vida, e por uma das quais eu fui mais presente, vai entender a lógica de tudo isso? E voltando a me perguntar sobre a "falta", na realidade era mais um vazio, olhando pra certos lugares e lembrando de cada passo que eu ja tina dado junto dele nesses mesmos lugares, isso dói. De lembrar o quanto eu me esforcei, o quanto eu amei (e amo) e o quanto eu fui dele, comecei a me lembrar de planos, aqueles que eu fazia sozinha e na minha cabeça ele tava lá, me pedindo em casamento e correndo com nossos filhos, envelhecendo juntos e sendo felizes pra sempre. Mas não, isso não era ele, esse cara não era ele, nunca foi e nunca ia poder ser! Eu nunca tinha parado pra pensar no quanto esse relação tinha sido extremamente minha fantasia, eu penso que era quase platônico, ele encontrou a pessoa certa, na hora certa (e frágil) pra dizer "te amo, vem viver comigo", ele viu antes que ali estava alguem que ia ser dele até que ele não quisesse mais, até que ele resolvesse pegar as coisas e ir embora de novo, o passatempo dedicado e amoroso que eu um dia chamei de relacionamento, e no fim quando voce cai na real e ve tudo mais claro, voce se odeia e se culpa por sua estupidez e ingenuidade, por ter passado tanto tempo construindo seus planos com alguém de mentirinha, numa história de mentirinha, mas num sentimento que pra voce fois o mais verdadeiro que poderia ser.

Dizem que o ódio é o amor que adoeceu, eu sinto ódio agora, eu me sinto mal por escrever isso, eu me sinto muito mal por admitir isso, mas ja era tempo, eu preciso odiar, eu preciso ter raiva, rancor, e pensar coisas ruins sem me culpar.

Eu fugi do castelo, e preferia muito mais ter sido a bruxa do que a princesa.

(Maria Clara Carrilho - 15/05/2012.)

Não volte.

"Eu, cada vez que vi você chegar,

Me fazer sorrir e me deixarDecidido, eu disse nunca maisMas, novamente estúpido proveiDesse doce amargo quando eu seiCada volta sua o que me faz
Vi todo o meu orgulho em sua mãoDeslizar, se espatifar no chãoVi o meu amor tratado assimMas, basta agora o que você me fezAcabe com essa droga de uma vezNão volte nunca mais pra mim
Mais uma vez aquiOlhando as cicatrizes desse amorEu vou ficar aquiE sei que vou chorar a mesma dor
Agora eu tenho que saberO que é viver sem você
Eu, toda vez que vi você voltar,Eu pensei que fosse pra ficarE mais uma vez falei que 'sim'Mas, já depois de tanta solidãoDo fundo do meu coraçãoNão volte nunca mais pra mim
Mais uma vez aquiOlhando as cicatrizes desse amorEu vou ficar aquiE sei que vou chorar a mesma dor
Se você me perguntar se ainda é seuTodo o meu amor, eu sei que euCertamente vou dizer que 'sim'Mas, já depois de tanta solidãoDo fundo do meu coraçãoNão volte nunca mais pra mim
Do fundo do meu coraçãoNão volte nunca mais pra mim."


- sem mais, o video:

4º dia.

"Pensando bem, acho que o problema está em você que vê todo o meu sacrifício pra estar contigo e mesmo assim vive fugindo de mim."
- (Caio F. Abreu.)




Vai ver que foi isso, o problema não era tanto eu, mas voce fugindo e o tempo todo pedindo por mais  e menos 


menos amor
mais espaço


enquento eu te dava tudo o que eu podia e voce sequer notava qualquer mudança que pra mim estava sendo razoavelmente difícil fazer, mas eu tava consiguindo viu? Voce desistiu antes, mas tudo bem, eu sigo mantendo minhas mudanças, mas dentro da possibilidade do meu ser, sem me maltratar por isso


voce fugiu, nao sei se por medo, falta de amor, insegurança, canalhice ou outra, e de verdade, eu não acredito mais em voce.

3º dia.

"Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia numa rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim? É tão pouco". - (Caio F. Abreu.)


Hoje já consegui despertar com os olhos menos inchados, mas por dentro o estrago continua feito, e assim é e vai ser por algum tempo...as vezes penso que vai passar em alguns meses, outras penso que nunca vou conseguir esquecer de voce, e de tudo que foi e do que poderia ter sido "se" voce fosse mais flexivel, menos individualista e eu mais leve...o que me magoa mesmo é saber que tinha como arrumar tudo, mesmo que devagar, na paciencia que voce não teve.

2º dia.

E você continua aqui, todo o tempo, nem por um segundo consigo parar de pensar no que acabou, e não consigo acreditar que acabou...estou achando impossível recomeçar, e sim, parece bem derrotista, mas é como me sinto...não posso dormir, não consigo comer direito, e mesmo sabendo que não quer mais, eu faria tudo pra estar do seu lado agora, ou parar naquele momento antes de tudo acontecer.
Eu só queria entender porque voce não pode aceitar esse amor que eu tenho pra voce, porque não pode ser de mais ninguem.

Pra você que eu amo tanto

Já que eu apaguei tudo e voce já não faz mais parte da minha vida, eu queria que voce soubesse que meu amor por voce não acabou, que eu ainda to chorando cada palavra do "esta tudo terminado" que voce falou hoje, uqe meu peito ta doendo e que não sei como me refazer mais uma vez.

Eu sinto um aperto terrivel só de pensar que nunca mais vou te ver ou saber de voce, que do outro lado do Atlantico ou não eu vou sentir a mesma falta, e eu te esperaria e te amaria do mesmo jeito

Eus ei que começou errado, na pressa de estar juntos, nas idas e vindas no aeroporto e em tudo que nesse 1 ano eu passei junto com voce. Talvez seja muito amor, mas eu não sei amar pela metade, eu não sei não demonstrar o que se passa aqui dentro e eu não sei o que fazer com todo esse sentimento e com esse sofrimento que esta me sufocando

Eu ainda lembro de hoje a tarde quando voce dormiu enquanto eu te fazia carinho e de repente acordou e me disse que não era mais isso, eu sinto ter que escrever pra não ter que te falar, e não poder ouvir sua voz e não poder acordar amanha pensando que foi só mais um pesadelo, mas eu te amo e eu não sei como vai ser agora.